- Perché Rosy Bindi viene affettuosamente chiamata
Gatto Silvestro?
- Perché so' 40 anni che cerca di prendere un uccello...
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un
albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a
mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes,
che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti
compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo
appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per
trombare gratis...
Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore,
pustole e pus sulla faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida
la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo,
una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di
escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto
disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed
esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che
con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale
depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e
quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non
ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella
merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
Dio sta leggendo il giornale e, incazzato nero, chiama
San Pietro dicendogli:
- Va in Italia, chiama Berlusconi, D'alema e Casini e riferisci che se non la
smettono di litigare nel giro di tre mesi li mando tutt'e tre a spalare merda
all'Inferno!
San Pietro parte e riferisce ai tre il messaggio di Dio.
D'Alema torna a Botteghe Oscure nero in volto e dice:
- Compagni, ho 2 notizie tremende da darvi: la prima è che Dio esiste, la
seconda è che se non stiamo bravi ci manda a spalare merda!
Casini, spaventato richiama il congresso straordinario del partito e dice:
- Ho una notizia buona, che Dio esiste, e una cattiva, che se non stiamo buoni
ci manda a spalare merda!
Berlusconi è raggiante:
- Amici, ho 2 notizie fenomenali, la prima è che anche Dio ha richiesto udienza
da me, la seconda, trionfante, è che nel giro di tre mesi sarà debellata la
piaga della disoccupazione in Italia!!!
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere
molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il
Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le
televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o
dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio.
Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli
cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?